jueves, 8 de noviembre de 2012

TALLER VIRTUAL "La Comunicación de los Límites"



Taller participativo para padres interesados en la crianza respetuosa de niños de 1 a 5 años de edad. 

Coordinado por psicólogas especialistas en crianza e infancia. 


El taller consta de

* El envío de 3 MÓDULOS con material informativo y actividades de reflexión. 

* La participación de un FORO CERRADO de intercambio grupal entre los padres y las coordinadoras. 

* La posibilidad de realizar CONSULTAS PRIVADAS relacionadas con la temática a las psicólogas coordinadoras. 



Modalidad

El taller consiste en el envío de un módulo informativo cada 5 días. 

A partir de ese día se habilitará un tema en el FORO para intercambiar opiniones, experiencias, dudas y todo lo que los padres deseen sobre la temática correspondiente. 

El módulo enviado además de presentar información sobre la temática también contiene interrogantes y actividades que se llevarán a cabo en forma personal para luego realizar el intercambio en el foro. 

Por estos motivos para que sea útil el taller es importante participar de ambos espacios. 



Detalle de los módulos informativos:

Modulo 1
  • Presentación del taller 
  • ¿Por qué hablamos de comunicación de los límites? 
  • ¿Qué diferencia comunicar los límites y poner límites? 
  • Diferentes formas de comunicación entre padres e hijos 
  • Características del momento evolutivo de los niños 
Módulo 2:
  • ¿Qué son lo límites? 
  • Reflexiones sobre los límites. 
  • Los límites desde la Crianza Respetuosa 
Módulo 3
  • Estrategias para comunicarnos con nuestros hijos y para transmitir los límites. 
  • Herramientas para acompañar a nuestros hijos en sus frustraciones cuando aparecen los límites. 
  • Síntesis y conclusiones. 

Próxima fecha de inicio:  CONSULTAR 

Coordinadora
Lic. Mariela Cacciola – Psicóloga especialista en crianza e infancia. 


REQUIERE INSCRIPCIÓN PREVIA – CUPOS LIMITADOS 



Si te interesa participar contactate con nosotros para mayor información, costos, modalidad de pago e inscripción.



TAMBIÉN PODES ADQUIRIR LOS MÓDULOS CON MATERIAL INFORMATIVO EN CUALQUIER MOMENTO. CONSULTANOS



PRÓXIMAMENTE:
NUEVO TALLER VIRTUAL PARA
EMBARAZADAS Y PADRES RECIENTES



martes, 30 de octubre de 2012

Taller: "La Comunicación de los Límites" en JARDIN CON.VIVENCIAS



CON.VIVENCIAS es una propuesta educativa centrada en la Protoinfancia desde un abordaje Psicomotriz. Su objetivo es favorecer el desarrollo armónico, satisfaciendo las necesidades según el período evolutivo del niño y su familia.

Es esta oportunidad junto con el equipo de DULCE CRIANZA se organizaron talleres de orientación a padres. En el primer encuentro se abordará uno de los temas que más preocupan a los padres "La Comunicación de los Límites".




Si tenes algún espacio donde se realizan actividades para embarazadas o padres y te interesa que realicemos talleres en conjunto podes contactarte con nosotras.

jueves, 25 de octubre de 2012

Talleres en Yoga para Embarazadas Avellaneda


"Primeros Pasos como Papás" y 
"Los Caprichos y los Berrinches"





Si tenes algún espacio donde se realizan actividades para embarazadas o padres y te interesa que realicemos talleres en conjunto podes contactate con nosotras.

martes, 9 de octubre de 2012

HACER UPA NO MALCRIA



Los bebés necesitan nuestro sostén, necesitan estar a upa. Durante los primeros tiempos, una de las necesidades más importantes que tienen es de contacto. 

Es en los brazos de sus padres, donde el bebé encuentra seguridad, confianza, comunicación, y contenciónAtendiéndolo y ofreciendo nuestros brazos todo el tiempo que lo necesite, estamos muy lejos de malcriarlo, todo lo contrario. Al brindarle todo esto a nuestro hijo, lo estamos criando sanamente, le estamos dando lo que necesita para su desarrollo emocional. 

El bebé sabe que el mejor lugar, el más seguro, donde va a estar más contenido, es en los brazos de su madre. Es evidente la tranquilidad que tiene el recién nacido cuando está en contacto piel a piel con su mamá. En principio, este placer proviene de haber estado nueve meses dentro de ella. 

A veces escuchamos decir que no lo tengamos mucho a upa porque “se va a acostumbrar”. En realidad, durante el embarazo un bebé estuvo 9 meses “a upa” de su mamá, entonces uno los puede acostumbrar a estar en el cochecito, huevito, cuna o en cualquier otro lugar, pero a estar a upa ellos ya están muy acostumbrados.

Por todo esto es que lloran cuando se los deja y no se los sostiene en brazos. Muchas veces la gente refiere que un bebé esta siendo malcriado si al llorar se le hace upa, y relacionado a esto, el prejuicio de que el bebé les tomó el tiempo a sus padres ya que cuando lo alzan deja de llorar inmediatamente. El llanto del bebé nos indica que algo esta necesitando, por lo tanto un bebé que deja de llorar cuando se lo alza es porque se le ha satisfecho esta necesidad de contacto, que es tan genuina e importante como lo es ser alimentado

El bebé por naturaleza busca estar sostenido por su madre sabiendo que en sus brazos encontrará todo lo que necesita. 

Entendamos esta necesidad de los bebés como una expresión de amor

La crianza en brazos y el upa genera placer tanto para el bebé como para la mamá, nada mejor si ambos pueden disfrutar de esos momentos.



Lic. Mariela Cacciola
Psicóloga especialista en crianza e infancia
Coordinadora de Dulce Crianza

Contactate
Podes seguir Dulce Crianza en Facebook

martes, 2 de octubre de 2012

SEMANA DEL PREMATURO: Derechos – Sostén Familiar – Beneficios del Método Canguro


DERECHOS DEL BEBE PREMATURO Y SU FAMILIA



IMPORTANCIA DEL SOSTÉN FAMILIAR

El nacimiento de un bebe prematuro es un momento difícil para atravesar tanto para el bebé como para los padres. Este hecho impacta en la pareja de padres, quienes se enfrentan con una situación impensada y que ningún papá esta preparado para atravesar. Se confrontan con una realidad que implica un reacomodamiento inmediato a la nueva situación para poder sostener a ese bebé que no llego en el momento esperado. Donde los primeros contactos no son como los soñados y son mediatizados por la institución hospitalaria. La presidenta de la Asociación PREMATURA refiere que en muchos casos “cuando nace un bebé prematuro, los padres no sienten al bebé como propio sino como parte del hospital”. 

Varios especialistas reconocen la importancia que tiene en el desarrollo y evolución de bebé que sea tocado, acompañado y el contacto piel con piel. Esto fomenta el vínculo del pequeño con los padres, beneficia y acelerar su recuperación. 

Para esto, es necesario que exista un sistema que permita, promueva y acompañe a esos padres en la importante función de sostener a su bebé. En estos momentos el bebé recibe toda la atención de equipo médico, pero es necesario que también haya un equipo de salud que sea el sostén de los padres para que ellos puedan  transitar y acompañar esta etapa de la vida de su reciente hijo.

Estos padres tienen que poder encontrar un espacio donde se sientan comprendidos, puedan descargar sus emociones, encuentren apoyo, sean escuchados, puedan evacuar sus dudas y sus miedos.


BENEFICIOS DEL MÉTODO CANGURO

El Método Madre Canguro es la atención a los niños prematuros manteniéndolos en contacto piel a piel con su madre. Este método permite a los padres ser los auténticos protagonistas del cuidado de sus hijos. Este método considera que la mejor incubadora para un prematuro es su madre.

Se ha demostrado que los “bebés canguro” se recuperan más rápidamente, regulan mejor la temperatura corporal y toleran mejor el dolor de las intervenciones médicas, entre otros beneficios. Además, la posición favorece la lactancia materna, la cual ofrece grandes ventajas para el recién nacido y en vínculo con su madre.

La Organización Mundial de la Salud (OMS) avala el método y ha editado la Guía Práctica acerca del Método Madre Canguro. 

Entre sus ventajas destaca: 
●Contacto piel con piel temprano, continuo y prolongado entre la madre y el bebé.
●Lactancia materna exclusiva (en el caso ideal).
●Se inician en el hospital y pueden continuarse en el hogar.
●Los bebés pequeños pueden recibir el alta en un plazo breve.
●Las madres que se encuentran en su hogar precisan de apoyo y seguimiento adecuados.
●Se trata de un método amable y eficaz que evita el ajetreo que predomina por norma general en una sala de pediatría ocupada por bebés prematuros. 

Se puede descargar aquí la Guía Completa en formato pdf.

viernes, 28 de septiembre de 2012

NO al método DUERMETE NIÑO - II

Hace unos meses se realizó una campaña llamada #desmontandoaestivill. En ese contexto publicamos un post NO AL MÉTODO DUERMETE NIÑO con los motivos para no aplicar lo que el doctor Estivill propone en su libro.




A estos motivos hoy podemos agregar los dichos del propio Estivill, quien en una entrevista responde a una pregunta de una mamá y él mismo dice que el método DUERMETE NIÑO era para niños MAYORES DE 3 AÑOS y que NO ES ACONSEJABLE hacerlo con niños menores. 

A continuación la pregunta y respuesta completa:

Pregunta de una mamá: He leido el libro "Duérmete niño", y tengo la duda de a qué edad se debe empezar a aplicar el método que propone. En un recién nacido con lactancia materna a demanda, ¿cómo es posible conjugarla con el método?


Respuesta de Dr. Estivill: Recientemente hemos publicado el libro 'A dormir', que es la actualización de los conocimientos sobre el sueño de los niños. En él, explicamos unas normas para enseñar a dormir a los niños correctamente respetando la lactancia materna, de hecho los estudios científicos que hemos publicado en la revista española de pediatría han sido realizados en niños con lactancia materna a demanda. En el cerebro de los niños existe un grupo de células que es nuestro reloj biológico. Es el que nos indica que hemos de dormir de noche y estar despiertos de día. Como otras estructuras del cerebro de los niños, este reloj biológico es inmaduro al nacer. Por esto los niños duermen a trocitos y no pueden dormir de un tirón las horas nocturnas hasta los seis meses de edad. Las normas que explicábamos en 'Duermete niño' eran para los niños a partir de los tres años que tenían el denominado 'insomnio infantil por hábitos incorrectos'. Estas norma no pueden ser aplicadas en los niños más pequeños por esta inmadurez de su reloj biológico. Hay que realizar otras rutinas respetando la lactancia materna a demanda para ir enseñando a este reloj biológico a sincronizarse con el medio ambiente y así llegar de seis meses con un sueño nocturno adecuado de unas once horas y tres siestas diurnas: una después del desayuno, una después de la comida y una después de la merienda. En nuestro libro 'A dormir' explicamos estos nuevos conocimientos científicos y damos las pautas adecuadas para que el niño, siguiendo la lactancia a demanda, pueda ir estructurando adecuadamente su sueño.


Claramente esto no es lo que indica su libro! Partiendo de la tapa del mismo donde se puede observar un bebé de tan solo unos pocos días o meses de vida.

Cuántos padres y profesionales (lamentablemente, aún hoy, muchos pediatras recomiendan este método) han "malinterpretado" su libro. Cuántos bebés lo han sufrido. 

Desde este espacio consideramos que a NINGUNA EDAD se debe aplicar dicho método, el cual es violento y agresivo hacia el niño. Este método no respeta ninguna de las necesidades que los bebés tienen durante la noche. La aplicación del mismo genera consecuencias nocivas en el desarrollo emocional del bebé o niño.


viernes, 7 de septiembre de 2012

Lo que piden los niños

Este video nos muestra con situaciones cotidianas las diferentes consecuencias si escuchamos y estamos atentos a las necesidades de los niños.




Lo que nos piden los niños: 

“Cuando los niños a veces estamos molestos o tenemos rabia necesitamos que nos escuchen”

“Que respeten nuestros tiempos”

“Que nos ayuden a entender que nos pasa”

“Ayuda para calmarnos, nos cuesta hacerlo solitos”

“Que nos digan con claridad lo que nos quieren enseñar”

“Necesitamos que nos traten con respeto y nos den el ejemplo” 

“No nos pidan cosas que los adultos no hacen”

“Que con su ejemplo nos enseñen a reconocer los errores”

“Que nos enseñen a pedir ayuda cuando no podemos resolver solos los problemas”

“No somos mañosos, nos pasan cosas como a todas las personas, necesitamos que nos conozcan y nos entiendan para que nos puedan ayudar a crecer y desarrollarnos muy bien”

“¿Creen que pueden ayudarnos?”


martes, 4 de septiembre de 2012

CARLOS GONZÁLEZ en Buenos Aires

 Conferencia sobre Necesidades Afectivas

 

Compartimos algunas frases: 

“Esta es la generación de niños que menos tiempo ha pasado con sus padres”. 

“A veces nos molesta el llanto de nuestro niño porque nos parece irracional… los adultos y los niños lloramos por motivos diferentes eso no significa que unos sean más importantes que otros”. 

"Sin niños maltratados, sin niños golpeados, no habrá adultos golpeadores y maltratadores. Sin niñas golpeadas, sin niñas maltratadas, no habrá adultas que permitan que alguien intente golpearlas. Si ella crece sabiendo que la persona que supuestamente la "quiere", la golpea; pensará que es lógico y normal que su novio, que la "quiere", también la golpee". 


“Mamá quiero estar contigo porque contigo soy feliz”… “¿Quieres que solo te llame por interés cuanto tiene hambre?”. 

"Cuando un niño llora es porque sufre, no nos está manipulando, NOS NECESITA".


“Cuando uno se casa hace una despedida de solteros, deberíamos también hacer una despedida de pareja cuando viene un bebé en camino, porque NACE UNA FAMILIA”.

“El mundo necesita personas que manden y otras que obedezcan, que otros eduquen a sus hijos para obedecer, yo al mío lo educo para mandar”. 

“Queremos que nuestros hijos tengan éxito… Nadie quiere que su hijo fracase”.

"Que cada familia se sienta libre y sepa que tiene el derecho de hacer lo que mejor le funcione". 



Simple muy simple, Carlos González nos transmite lo fácil que es sí criamos a nuestros hijos desde el corazón y sí los tratamos como nos gusta a nosotros que nos traten. De esta forma poder olvidar algunas de las presiones culturales que nos rodean y DISFRUTAR de la crianza de nuestros hijos. 

domingo, 26 de agosto de 2012

La CRIANZA CON APEGO más allá de la LACTANCIA PROLONGADA y el COLECHO

Este artículo surge a raíz de cómo es tratada la CRIANZA CON APEGO en los medios de comunicación. Luego de la polémica nota de la revista TIME varios medios han hablado e intentado contar en que consiste esta forma de crianza.



En las últimas semanas un programa periodístico realizaba un informe sobre este tema. Del mismo participaban madres, psicólogas de diferentes concepciones teóricas y médicos pediatras. 

En éste, como en otros informes periodísticos, hay padres y profesionales que defienden los beneficios de que niños mayores continúen siendo amamantados y duerman con sus padres y otros profesionales consideran que esto genera consecuencias negativas en la salud mental y en el desarrollo de los niños.

Se intenta definir y abordar la CRIANZA CON APEGO y sólo se limitan a hacer referencia a la lactancia prolongada y el colecho.

Más allá que desde este espacio compartimos los beneficios que ambas cuestiones tienen en el desarrollo emocional de los niños consideramos que la CRIANZA CON APEGO y la CRIANZA RESPETUOSA van mucho más allá de la lactancia prolongada y el colecho. Estas son, en algunas ocasiones, consecuencias y no causa de una forma de crianza

La crianza con apego consiste fundamentalmente en el respeto absoluto por las necesidades emocionales del bebé. Reconocer, atender y ser empáticos con lo que le sucede niño.
Para ello es fundamental priorizar las necesidades del bebé y despojarse de la visión adultocentrista que esta sociedad nos impone. Seguramente escucharemos: "no lo tengas mucho a upa porque se va a malcriar", "te va a tomar el tiempo", "es demasiado grande para que siga tomando teta", "ya debería dormir toda la noche", "dejalo llorar que no le va a pasar nada". Estas frases lo único que logran es poner en veredas opuestas a padres e hijos. Nadie va a querer consentir a otro si pensamos que nos esta manipulando, esto genera una distancia emocional que impide que comprendamos y empaticemos con el bebé

En la crianza con apego es necesario ubicarnos en la misma vereda, implicarnos emocionalmente con sus necesidades, comprender las diferentes etapas y los tiempos en su desarrollo. Comprender que los bebés no nos toman el tiempo, no nos manipulan, sino que NOS NECESITAN. 

Como consecuencia de esto, muchos bebés continúan siendo amamantados y duermen con sus padres, pero esto no es la causa sino la consecuencia. También es posible una crianza con apego con bebés alimentados con leche artificial o una lactancia materna con una crianza sin apego. Lo mismo es aplicable al colecho.

La Attachment Parenting International (API), partidarios de la Crianza con Apego del Dr. Sears, intentan fomentar un vínculo seguro con los hijos mediante ocho principios que se identifican como metas a conseguir por los padres. Estos ocho principios son: 

           1. Preparación para el embarazo, el nacimiento y la labor como padres. 
           2. Alimentación con amor y respeto. 
           3. Responder con sensibilidad. 
           4. Utilizar la crianza de apego. 
           5. Incluir la crianza también durante las noches. 
           6. Proporcionar el cuidado cariñoso constante. 
           7. Practicar la disciplina positiva. 
           8. Esforzarse para un equilibrio en la vida personal y familiar. 

Lo fundamental en la crianza con apego es que prime el respeto y el amor, es brindarles a los niños un crecimiento en armonía y acompañarlos en forma cariñosa en todo momento.

martes, 14 de agosto de 2012

¿QUÉ ES LA EDUCACIÓN PROHIBIDA?


Imagina una educación donde seas el PROTAGONISTA, 
donde aprender es VIVIR, 
donde aprender es ELEGIR, 
donde aprendemos JUNTOS, 
donde aprender es RESPETARNOS. 
Una invitación a construir una educación diferente: 
LA EDUCACIÓN PROHIBIDA


¿QUÉ ES LA EDUCACIÓN PROHIBIDA? 
Obtenido del sitio oficial de La Educación Prohibida.

La Educación Prohibida es una película documental que se propone cuestionar las lógicas de la escolarización moderna y la forma de entender la educación, visibilizando experiencias educativas diferentes, no convencionales que plantean la necesidad de un nuevo paradigma educativo.

La Educación Prohibida es un proyecto realizado por jóvenes que partieron desde la visión del quienes aprenden y se embarcaron en una investigación que cubre 8 países realizando entrevistas a más de 90 educadores de propuestas educativas alternativas. La película fue financiada colectivamente gracias a cientos de coproductores y tiene licencias libres que permiten y alientan su copia y reproducción.

La Educación Prohibida se propone alimentar y disparar un debate reflexión social acerca de las bases que sostienen la escuela, promoviendo el desarrollo de una educación integral centrada en el amor, el respeto, la libertad y el aprendizaje.


La Educación Prohibida - Trailer Oficial 




Sinopsis

La escuela ha cumplido ya más de 200 años de existencia y es aun considerada la principal forma de acceso a la educación. Hoy en día, la escuela y la educación son conceptos ampliamente discutidos en foros académicos, políticas públicas, instituciones educativas, medios de comunicación y espacios de la sociedad civil.Desde su origen, la institución escolar ha estado caracterizada por estructuras y prácticas que hoy se consideran mayormente obsoletas y anacrónicas. Decimos que no acompañan las necesidades del Siglo XXI. Su principal falencia se encuentra en un diseño que no considera la naturaleza del aprendizaje, la libertad de elección o la importancia que tienen el amor y los vínculos humanos en el desarrollo individual y colectivo.
A partir de estas reflexiones críticas han surgido, a lo largo de los años, propuestas y prácticas que pensaron y piensan la educación de una forma diferente. “La Educación Prohibida” es una película documental que propone recuperar muchas de ellas, explorar sus ideas y visibilizar aquellas experiencias que se han atrevido a cambiar las estructuras del modelo educativo de la escuela tradicional.
Más de 90 entrevistas a educadores, académicos, profesionales, autores, madres y padres; un recorrido por 8 países de Iberoamérica pasando por 45 experiencias educativas no convencionales; más de 25.000 seguidores en las redes sociales antes de su estreno y un total de 704 coproductores que participaron en su financiación colectiva, convirtieron a “La Educación Prohibida” en un fenómeno único. Un proyecto totalmente independiente de una magnitud inédita, que da cuenta de la necesidad latente del crecimiento y surgimiento de nuevas formas de educación.











sábado, 11 de agosto de 2012

Que sean niños los niños

Que los niños sean niños depende de nosotros los adultos. 
Somos quienes debemos permitir que sean niños los niños.
Que se los deje ser niño, todo lo niños que quieran.


Que sean niños los niños - Por Mex Urtizberea 

Que sean niños los niños.
Que sean niños, y no clientes de las compañías de celulares, o vendedores de rosas en los bares, o estrellas descartables de la televisión.
Niños, no limpiavidrios en los semáforos, o botín de padres enfrentados o repartidores de estampitas en los subtes.
Que no sean niños soldados, los niños. Que sean niños los niños, simplemente. Que no sean foto de un portal pornográfico. Que no sean los habitantes de un reformatorio.
Que no sean costureros en talleres ilegales de ningún lugar del mundo.
Que sean niños los niños, y no un target.
Que no sean los que pagan las culpas. Los que reciben los golpes. Los bombardeados por publicidad. Que sean niños los niños. Todo lo aniñados que quieran. Todo lo infantiles que quieran. Todo lo ingenuos que quieran. Que hagan libremente sus niñerías.
Que se dediquen a ser niños y no a otra cosa.
Que no sean los que no juegan, los acosados por las preocupaciones, los tapados de actividades.
Que sean niños los niños y se los deje preguntar sin levantar la mano, formar filas torcidas, llevar alguna vez la Bandera no por ser mejor alumno, sino por ser buen compañero.
Que sean niños los niños y no los incentivados con desmesura a consumir todo lo que saca el mercado.
Que sean niños, y no los que aspiran pegamento en una esquina o fuman paco en la otra, tan de nadie, tan desprotegidos.
Niños, no nombres que tienen que rogar por recibir el apellido paterno o la cuota de alimentos.
Que sean niños los niños.
Y que los niños sean lo intocable, que sea la gran coincidencia en cualquier discusión ideológica; que por ellos se desvelen los economistas de todas las corrientes, los dirigentes de todos los partidos, los periodistas de todos los medios, los vecinos de todas las cuadras, los asistentes sociales de todas las municipalidades, los maestros de todas las escuelas.
Que sean niños los niños, y no el juguete de los abusadores.
Que sean niños, no "el repetidor" o "el conflictivo" o "el que nunca trae los deberes".
Niños, y no los que empujan el carro con cartones.
Que sean niños los niños, simplemente.
Que ejerzan en paz el oficio de recién llegados.
Que se los llame a trabajar con la imaginación o con lápices de colores.
Que se los deje ser niños, todo lo niños que quieran.
Y que los niños sean lo importante, que por ellos lleguen a un acuerdo los que nunca se ponen de acuerdo; que por ellos se dirijan la palabra los que no se hablan, que por ellos hagan algo los que nunca hicieron nada.
Que sean niños los niños y que no dejen de joder con la pelota.
Que sean niños en su día. Que lo sean todos los días del año. Que sean felices los niños, por ser niños. Inocentes de todo lo heredado.




miércoles, 4 de julio de 2012

JORNADA VIRTUAL GRATUITA

ORIENTACIÓN A EMBARAZADAS Y PADRES
Próxima Fecha: MIÉRCOLES 26 DE SEPTIEMBRE

Esta sera la TERCER JORNADA GRATUITA DE ORIENTACIÓN. Las primeras Jornadas fueron los días 13 y 25 de julio. Donde más de treinta padres se contactaron con nosotros para realizar su consulta.


A raiz de la cantidad de consultas recibidas sobre como es el funcionamiento de la modalidad virtual de orientación a padres decidimos realizar estás jornadas GRATUITAS. 

Durante este día, embarazadas, mamás y papás podrán consultarnos aquello que les preocupa, sus dudas e inquietudes respecto a la crianza de sus hijos.

La jornada consiste en un día destinado a atender tu consulta en forma individual, privada y gratuita. Podrán consultarnos temas de crianza, situaciones personales de sus niños y su familia, etc.

Tendrás que previamente contactarnos para reservar TU horario en el cual nos conectaremos ese día. Esta será la hora del “encuentro virtual”. El mismo se puede realizar mediante chat o preferentemente videollamada (SKYPE, FACEBOOK o MSN).

La atención esta a cargo de psicólogas especialistas en primera infancia y crianza.

Algunos de los temas y ejemplos de lo que nos podes consultar: 

         * Los primeros tiempos del bebé: “Soy (o voy a hacer) mamá y tengo muchas dudas”
         * Porque lloran los bebés. Cómo responder a su llanto: “Mi bebe llora todo el 
            tiempo, no sé que le pasa y no se como calmarlo”
         * La nueva organización familiar, el tiempo y las rutinas. “A veces siento que mi
            casa es un caos” “¿Es bueno armarle rutinas al bebé?”
         * Cuestiones del posparto: “Tengo un bebé de un mes, a veces me siento triste y no
           sé que me pasa”
         * La lactancia materna: conflictos al inicio y destete
         * De la pareja a la familia. Las funciones del papá
         * La comunicación y el juego: “¿Que entiende mi bebé?”
         * El sueño. “Mi bebe se despierta varias veces por las noches, ¿Qué puedo hacer?”
         * Dejar los pañales. Control de esfínteres: “¿Cuándo y cómo empiezo a sacarle los
            pañales?” ¿Cómo me doy cuenta cuando es el momento?" 
         * Los berrinches y los caprichos: “¿Que puedo hacer frente a un berrinches de mi
            hijo?” “¿A veces no se cómo manejarlo?”
         * La comunicación de los límites
         * La hora de la comida:
 “Mi bebe no come casi nada” “No logro que mi hijo comparta
            la mesa con nosotros”
         * Los celos y la llegada de un hermanito: "¿Cómo y cuando le digo que estoy
            nuevamente embarazada?" “Mis hijos se pelean todo el tiempo”
         * Comienzo del jardín
         * Cuando un hijo muerde, pega o es agresivo   

         * Como responder a ciertas preguntas de los niños: “Mi hijo me hace preguntas
           que no sé como responder”

Si te interesa participar CONTACTANOS para más información o para reservar tu horario. CUPOS LIMITADOS.

Para esta jornada se creo un evento en facebook, el cual es abierto, y puedes invitar a quienes creas que le pueda interesar realizarnos alguna consulta.

miércoles, 27 de junio de 2012

NO al método DUERMETE NIÑO!







Para aquellos que no lo conocen, el Dr. Estivill en su libro Duermete Niño refiere que es necesario enseñarles a dormir a los bebés. Él sostiene (sin investigaciones que avalan sus supuestos) que un bebé desde los 6 meses podría dormirse solo y toda la noche de corrido. No es el objetivo de este artículo explicar todo su método, pero si pensar por qué NO aplicarlo.

Estivill da estrictas recomendaciones de cómo
enseñarles a dormir a los bebés dejándolos llorar y dentro de lo que no pueden hacer los padres detalla:

NO cantarle
NO mecerlo en la cuna o en brazos
NO darle la mano
NO pasearlo en cochecito o dar una vuelta en coche
NO tocarlo o dejar que nos toque el cabello
NO darle palmaditas o acariciarlo
NO darle un biberón o amamantarlo
NO ponerlo en nuestra cama
NO darle agua 



Todas estas acciones por naturaleza definen el comportamiento de un padre. ¿Qué hace un papá si no es alimentar, consolar, calmar, acunar, cantar y mimar a su bebé? Todo esto es AMOR.

Este método no parece dirigido a padres, ya que promueve que un padre durante la noche no pueda hacer todo aquello que como padre es movilizado a hacer, es como si durante la noche los padres tendrían que dejar de ser padres para convertirse en dictadores del sueño. Y digo “dictadores” con todo lo que su significado implica, ya que aplicar el método de dejar llorar para que un bebé duerma toda la noche es un método de agresión y violencia hacia el bebé o niño.

Sin embargo, muchos papás cansados de despertarse varias veces por noche, desorientados y muchas veces desinformados llegan a este libro como la solución a su problema y el de su bebé.

Por qué NO hay que aplicar el Método “Duermete Niño”:

* Porque son nuestros hijos y tenemos que respetarlos
* Porque siempre tiene que primar el amor y la empatía
* Porque NUNCA tenemos que desatender a nuestro bebé
* Porque siempre que un bebé llora implica que nos está necesitando y por lo tanto hay que escucharlo y atenderlo. Los bebés no manipulan con el llanto ni se los malcría por atenderlos. 
* Porque los despertares nocturnos de los bebés SON NORMALES. El sueño es un proceso evolutivo y un niño recién puede dormir como un adulto entre los 3 y los 6 años de edad. 
* Porque ese método desestima todas las necesidades que pueden tener los bebés durante la noche. En sus despertares necesitan ser acariciados, contención, cercanía de los padres, ser alimentados, ser consolados. Son necesidades genuinas de los bebés y la función de los padres es acudir a ellos. 
* Porque puede ser que el método cumpla con el objetivo de que los niños duerman toda la noche, pero los costos son muy altos. El costo es un bebé que aprendió que sus padres no lo van a escuchar y no van a acudir a él cuando los necesita. El bebé vive esto como que no es amado y le genera una gran inseguridad. 
* Desde una explicación hormonal: porque cuando un niño que siente mucho miedo (cuando más pequeño es el bebé más miedo siente al llorar y que sus padres no acudan) segrega adrenalina y otras sustancias que hacen que en todo su organismo se active un estado de alerta. Llega un momento en que la amígdala, una parte del cerebro emocional, se colapsa. Entonces para hacer frente a ese estado de alerta el organismo empieza a segregar nuevas sustancias (endorfinas, serotonina). Es entonces cuando el niño se duerme drogado por su propio organismo. Por lo tanto, no es que ha aprendido a dormir, sino que está autodrogado. Esto genera severas consecuencias para las futuras situaciones de estres. (Obtenido del libro Dormir sin Lágrimas, Rosa Jové).

Sí sos mamá o papá y tu hijo se despierta varias veces por noche, sí sólo se duerme en brazos, sí se quiere pasar a la cama matrimonial y no quiere quedarse en su cuna, tenés que saber que esto es normal, no es que tu hijo tiene un problema o que "está malcriado y les tomo el tiempo", y que hay otras formas más respetuosas para acompañar el sueño de nuestros hijos.

Lic. Mariela Cacciola
Psicóloga especialista en Maternidad, Crianza e Infancia
Datos de Contacto

Por todo esto, un grupo de madres, padres y profesionales que consideramos que ningún bebé o niño tendría que ser sometido a este método, nos hemos unido a la iniciativa:   




PARA CONTINUAR INFORMARTE SOBRE EL SUEÑO INFANTIL Y COMO ACOMPAÑAR A TU BEBÉ: PODES CONSULTARNOS O A CONTINUACIÓN ENCONTRARÁS UN LISTADO DE ARTÍCULOS DE DIVERSOS AUTORES REFERIDOS A ESTE TEMA.



- "La criatura que duerme sola es una novedad histórica", del antropólogo norteamericano James McKenna: http://www.tenemostetas.com/2011/07/la-criatura-que-duerme-sola-es-una.html. El original en pdf aquí: https://sites.google.com/site/rescatandotextos/o-1
Ibone Olza: http://iboneolza.wordpress.com/2012/06/06/desmontando-a-estivill/
- Reflexiones sobre el Método Estivill, por Rosa Jové http://www.crianzanatural.com/art/art67.html
- Una historia en primera persona: “Yo sufrí las consecuencias del método Estivill” http://consecuenciasestivill.blogspot.com.ar/2011/11/15-anos-despues-del-metodo-estivill.html
- Declaración sobre el llanto de los bebés: http://www.durga.org.es/webdelparto/declaracin_sobrellanto_de_los_bebs.htm
- El método Estivill: el último eslabón de una larga cadena de doctrinas hostiles a la infancia, por psicoterapeuta Juan Campos http://www.tenemostetas.com/2012/02/el-metodo-estivill-el-ultimo-eslabon-de.html
- Leslie Power Labbé, psicóloga clínica: El sueño de nuestros hijos y la intimidad de pareja. http://www.espaciocrianza.cl/wp/el-sueno-de-nuestros-hijos-y-la-intimidad-de-pareja-psicologa-clinica-leslie-power-en-tvn-conecta2/
- Leslie Power Labbé y F. Montedonico, psicólogas: Sobre los métodos para enseñar a dormir a los niños. http://www.espaciocrianza.cl/wp/sobre-los-metodos-para-ensenar-a-dormir-a-los-ninos/
- Ramón Soler: Bebés y métodos conductistas de aprendizaje (I): la semilla de la violencia. http://www.mentelibre.es/?p=881
- Bebés y métodos conductistas de aprendizaje (II): Violencia permitida. http://www.mentelibre.es/?p=925
- Terapia para el Sr. Estivill. http://www.mentelibre.es/?p=1304
- El colecho reactivo, la nueva sandez del amigo de Estivill. http://www.mentelibre.es/?p=1601
- Estivill delira..., por Tenemos Tetas http://www.tenemostetas.com/2011/10/estivill-delira.html
- Hay que vencer al miedo, de Ser Mamás http://www.sermamas.es/el-bebe/hay-que-vencer-al-miedo/
- Pediatría con sentido común... de Para el bebé http://www.paraelbebe.net/pediatria-con-sentido-comun-para-padres-y-madres-con-sentido-comun/
- Sobre el "sentido común" de algunos de nuestros pediatras, de Reeducando a mamá http://reeducandoamama.blogspot.com.es/2011/10/sobre-el-sentido-comun-de-algunos-de.html
- Mi carta al señor Estivill, el señor que vende malos sueños, de Mimos y Teta
http://mimosytta.wordpress.com/2012/05/02/mi-carta-al-sr-estivill-el-senor-que-vende-suenos-malos-suenos/
- El 80% de los niños duerme en compañía, de Bebés y Más. http://www.bebesymas.com/ser-padres/ael-80-de-los-ninos-duerme-en-companiaa-rosa-jove
- Artículos sobre sueño infantil y colecho, en Crianza Natural http://www.crianzanatural.com/art/ixg2.html
- Sobre el colecho, en El Arte de Criar http://asociacioncriarte.blogspot.es/tags/Colecho/
- El sueño infantil, mitos y realidades, en Dormir sin llorar. http://dormirsinllorar.com/sueno_infantil.htm
- Por qué los niños se despiertan por la noche, de Carlos Glez, en Holistika http://www.holistika.net/infancia/crianza/por_que_los_ninos_se_despiertan_por_la_noche.asp
- Mi bebé no duerme, por Mamá dame teta http://mamadameteta-grephypedon.blogspot.com.es/2011/11/mi-bebe-no-duerme.html
- Loca de atar, de en minúsculas http://www.enminusculas.com/2012/06/loca-de-atar.html

viernes, 22 de junio de 2012

29 de junio: Día Mundial del Sueño Feliz

Dulce Crianza se suma a esta iniciativa para que haya muchos más sueños felices y sin lágrimas.



La blogosfera maternal y paternal ha creado una iniciativa para que todos compartamos nuestras experiencias de sueño feliz con nuestros hijos.
Se ha creado un grupo en Facebook, llamado Día Mundial del Sueño Feliz, y también un evento ,donde se explica cuál es la iniciativa.
Se trata de realizar una acción de choque el próximo 29 de junio en las redes sociales.
Queremos que el hashtag #desmontandoaEstivill se convierta en trend topic en Twitter y que blogs, páginas y perfiles de Facebook se llenen de mensajes a favor del Sueño Feliz.
Para ello, las acciones son las siguientes:
-Súmate al grupo de Facebook o al evento.
-Si eres bloguera o bloguero, anuncia ya este evento en tu blog. Especifica que el hashtag #desmontandoaEstivill solo hay que usarlo el día 29 en Twitter. Haz un post ahora anunciándolo y publica otro post el 29 contando tu experiencia de sueño feliz. 
-El día 29 (y nunca antes) comparte todos los artículos, citas, testimonios que quieras sobre sueño feliz acompañando a tu hijo, a través de tu perfil o tu página de Facebook, y a través de Twitter.
-El día 29 (y nunca antes) tuitea y retuitea todas las razones que tienes para acompañar a tu hijo a dormir, todos los argumentos científicos que encuentres, todas las ideas que quieras, bajo el hashtag#desmontandoaEstivill. 

jueves, 7 de junio de 2012

¿Queremos que nuestro hijo sea independiente?


Para responder esta pregunta les comparto un fragmento de un gran libro, BESAME MUCHO del pediatra español Carlos González. 






¿CUÁNDO SE HARÁ INDEPENDIENTE?
La independencia es uno de los grandes temas de la puericultura moderna. ¡Todos queremos hijos independientes! Que se levanten y se acuesten cuando les dé la gana, que sólo hagan los deberes si les apetece, que decidan por sí mismos si quieren ir a la escuela, que se pongan la ropa que más les guste y que coman lo que quieran... ¡Ah, no! No ese tipo de independencia. Queremos que nuestros hijos sean independientes, pero que hagan exactamente lo que les digamos. O mejor, que adivinen nuestros pensamientos y hagan lo que queramos sin necesidad de decirles nada; así todos verán que somos muy buenos padres y les damos mucha libertad, que ni siquiera les damos órdenes.
Muchos padres se rebelaron en su día (o se quedaron con las ganas) contra la educación demasiado rígida que recibieron. Se prometieron que darían más libertad a sus hijos. Y ahora se encuentran con la gran sorpresa de que sus hijos, al tener libertad, ¡hacen lo que quieren! Pues claro, ¿qué pensaban que harían?
En realidad, lo que mucha gente piensa cuando dice «quiero que mi hijo sea independiente» es «quiero que duerma solo y sin llamarme, que coma solo y mucho, que juegue solo y sin hacer ruido, que no me moleste, que cuando me voy y lo dejo con otra persona se quede igual de contento».
Pero ése no es un objetivo razonable, ni para un niño ni para un adulto. El ser humano es un animal social, y por tanto nuestra independencia no consiste en vivir solos en una isla desierta, sino en vivir en un grupo humano. Necesitamos a los demás, y los demás nos necesitan. Un ser humano adulto debe ser capaz de pedir y obtener la ayuda de los demás para alcanzar sus fines, y de prestar ayuda a los demás cuando se la pidan. Más que independientes, somos interdependientes.
Un mendigo que pide limosna es dependiente, depende de la buena voluntad de los que pasen. Un empleado que cobra a fin de mes podríamos decir que es dependiente, porque no podría trabajar sin una empresa, sin unos compañeros, sin unos jefes o sin unos subordinados; pero lo consideramos independiente porque tiene un contrato y un salario. Cuando va a cobrar, sabe cuánto le darán, y tiene derecho a exigirlo. Si un niño grita ¡papá!, y papá viene, es independiente. Si papá no viene porque no le da la gana, el niño depende de que le dé la gana o no. Cuando usted hace caso a su hijo, le está enseñando a ser independiente. Tras una separación (una enfermedad, el trabajo de la madre, el comienzo de la guardería), el niño se hace más dependiente, necesita más mimos, más contacto, no quiere separarse ni un momento. Si le da ese contacto que necesita, acabará superando su inseguridad; si se lo niega, cada vez el problema será mayor.
No es lo mismo un niño que deja de llamar a su madre porque ya no la necesita, que otro que deja de llamarla porque sabe que, por mucho que la llame, nunca le hará caso.

jueves, 17 de mayo de 2012

lunes, 13 de febrero de 2012

PRESTAR LO AJENO... Cuando los padres quieren que sus hijos compartan


La mayoría de los adultos consideran que es fundamental que los niños compartan sus cosas. Los padres insisten para que sus hijos desde muy chiquitos sepan compartir. 
 
¿Es necesario enseñarles a compartir? ¿Compartimos los adultos?
 
Pensar en que nuestro hijo tiene que saber compartir nos resulta fácil y hasta obvio. No lo cuestionamos porque no le damos el mismo valor a sus objetos que a nuestras cosas. Los adultos minimizan el valor que tienen los juguetes para los niños, sin embargo estos son objetos muy preciados para ellos.
 
Como otras cuestiones durante la crianza, uno educa con el ejemplo. ¿Compartimos nuestras cosas de valor como ser nuestro celular o auto? Generalmente los adultos no prestan sus objetos de valor, y menos a extraños. Lo hacemos en pocas ocasiones a personas conocidas si estos nos explican la necesidad de su uso, y muy rara vez sucede que lo prestemos a un desconocido. ¿Nos gustaría que nos fuercen a entregarlo fácilmente restando el valor que tiene para nosotros? Seguramente no.
 
Sin embargo resulta muy fácil prestar lo ajeno, resulta muy fácil exigir a nuestro hijo a que entregue sus cosas. 
 
En reuniones sociales o en plazas vemos miles de situaciones donde los padres insisten y en ocasiones fuerzan a que su hijo preste un juguete. Es común que el niño se oponga y manifieste su disgusto llorando, con un berrinche o de la forma que encuentre para expresar su disconformidad. En estos momentos muchos adultos no dudarán en expresar que es un egoísta, que no sabe compartir, que es un malcriado, etc. ¿Por qué no pensamos que el niño está cuidando sus pertenencias como lo hacemos los adultos? 
 
También es necesario tener en cuenta la edad del niño. Los niños pequeños no tienen la capacidad para comprender lo que implica el compartir. 
 
Compartir es una habilidad social, los niños la adquieren naturalmente a cierta edad. A partir de los 2 o 3 años cuando comienzan a jugar con otros, buscan el contacto con otros niños y como parte de esta nueva experiencia comparten los juguetes. A partir de los 3 años tiene la edad suficiente para comprender que, un juguete compartido, puede ser más divertido y generar más juego, que un juguete para uno solo.

Como padres es importante que:
  • Comprendamos la importancia que tienen los juguetes para nuestros hijos.
  • Les expliquemos lo que implica prestar (que es por un tiempo y que luego se le devolverá) pero saber que dependiendo de la edad del niño quizás todavía no tenga la capacidad para comprenderlo.
  • Les preguntemos si quieren prestar.
  • Tengamos en cuenta la decisión del niño.
  • No los obliguemos a compartir. 
  • Tengamos algunas estrategias que facilitan que los chicos aprendan a compatir. Por ejemplo, promover el intercambio de juguetes.  Llevar juguetes de nuestros hijos si vamos a otras casas para facilitar el intercambio. 

Recordemos que es fácil prestar lo ajeno y que para nuestros hijos los juguetes tiene un valor muy importante.

miércoles, 1 de febrero de 2012

En sus Zapatos... Empatía y respeto con nuestros hijos


Para los adultos no es tarea fácil ponernos en los zapatos de los niños, comprender lo que realmente les ocurre. En general se les pide todo el tiempo que ellos entiendan, cuando se supone que somos nosotros los que ya tenemos la capacidad de comprensión. Por distintos motivos personales y sociales a los adultos les cuesta mucho ponerse en el lugar del niño, ver el mundo desde la visión infantil.
 
Poder empatizar con ellos nos va a guiar en muchos momentos de la crianza. 

¿QUE ES LA EMPATÍA? La empatía es una cualidad humana, que implica primero reconocer las necesidades y los sentimientos de otras personas y segundo, hacer algo para ayudarlas. Popularmente se conoce como la capacidad de “ponerse en los zapatos del otro”. Ser empático es tener la habilidad de captar lo que otra persona puede estar sintiendo o requiriendo. Es poder escuchar, comprender y sintonizarse con las emociones de los demás.

Por lo tanto como padres es importante que podamos:

1_ COMPRENDERLOS. Saber y reconocer las necesidades de nuestros niños. 
2_ RESPESTARLOS. Poder respetar lo que le ocurre. Respeto por sus tiempos. Respeto por sus necesidades. Respeto por sus limitaciones.
3_ ACOMPAÑARLOS. Guiarlos y brindarles lo que este necesitando en determinado momento o situación.

Lamentablemente muchas veces los adultos desde su visión no comprenden lo que le sucede al niño, desestiman o minimizan los motivos de lo que le ocurre. Realizarnos las siguientes preguntas propiciara que podamos comprender al niño y empatizar con él:

•- ¿Cómo me sentiría yo si me pasara lo que le sucedió?
•- ¿Me gustaría que me hicieran lo mismo?
•- ¿Qué me gustaría que hicieran por mí si yo estuviera en su situación?

Es fundamental ponernos en sus zapatos para poder dejarnos conmover por sus dolores, para poder sintonizar con ellos en sus momentos difíciles, para reconocer lo que pueden estar sintiendo, para legitimar sus malestares, para entrar en contacto directo y profundo con lo que les está pasando. 

Ponernos en sus zapatos para poder respetar a nuestros hijos con su individualidad y sus derechos. 

Es esencial comprenden la importancia que tiene esto para acompañar el crecimiento de nuestros niños. Si podemos empatizar con ellos, si podemos realmente dar cuenta de sus necesidades, nuestra forma de acompañarlos será mucho más beneficiosa y respetuosa para con ellos.

martes, 17 de enero de 2012

Acerca de Dulce Crianza


Dulce Crianza es un espacio pensado para orientar, guiar y acompañar a padres en la crianza de sus hijos.  

La crianza de nuestros hijos es una tarea que implica afrontar constantemente nuevos desafíos. A medida que crecen van cambiando y nos exigen adaptarnos a sus nuevas necesidades.

La crianza respetuosa implica criar desde el amor, la empatía y el respeto. Para esto es muy importante conocer los ritmos y las necesidades de los niños. Uno de los objetivos de Dulce Crianza es el fin preventivo, brindando información a los padres para que estén preparados para afrontar las diferentes etapas durante la crianza.

También en ciertos momentos muchos padres se encuentran con situaciones que no pueden resolver, les surgen dudas, miedos y se desorientan. 

“Mi bebe llora mucho”, “No quiere dormir solo”, “Se despierta muchas veces durante la noche”, “Hace berrinches”, "No se como hacer para sacarle los pañales", “No quiere quedarse en el jardín”, “No sabe compartir”, “Esta muy celoso de la llegada del hermanito”, "No tiene límites", etc.  

Estas son expresiones utilizadas por muchos padres quienes generalmente desconocen qué motiva a su hijo a tener dicho comportamiento. Dulce Crianza ofrece un espacio de consulta donde puedan comprender lo que realmente le ocurre al niño y le brindará herramientas para poder acompañarlo

Mediante actividades grupales e individuales el objetivo es poder pensar junto a profesionales especializados las dificultades que se presentan en la crianza de los hijos.

Dulce Crianza esta formado por psicólogas capacitadas en primera infancia y crianza.


Mariela Cacciola
Lic. en Psicología UBA  
Coordinadora de Dulce Crianza

Datos de contacto

Mail: dulcecrianza@gmail.com
Teléfono: (011) 15-5954-9790
Facebook: dulce.crianza